полулист № 4 2/2

Мы сидели у основания заброшенной водонапорной башни. Один снимал с себя обвязку, один вдохновенно срывал ягоды вишни, один рассказывал о том, как правильно кататься на грузовых поездах. Я сидел на рюкзаке, вытащив стопы из скальных тапок, поглядывая на окошко, до которого я только что долез. Двое из них чуть моложе меня, один чуть старше. Все - жутки романтики: диггеры, промышленные альпинисты, путешественники. Они действительно искренние, это видно по глазам, когда они рассказывают про то, как они зацеплялись за электричку или пробирались в бомбоубежища.

Я не знаю, наверное я идеализирую их, но по-моему в них куда меньше злобы, чем в тех, кого принято считать более культурным, более благоразумным, более удачливым в этом проклятом обществе. Кажется, что они вечно где-то на границе этого самого общества: уматывают автостопом, электричками, подземными коммуникациями от него, ловят кайф от жизни, а не от размеров собственного эго или чужих неудач.

Отщепенцы, битники, бродяги, отчаянные авантюристы, ищущие впечатлений. Я верю, что вся святость, которая только может существовать сейчас, пойдет именно от них. Последние романтики, тонко чувствующие насколько этот мир потрясающ.

Мы, наглухо завязанные с современным обществом, мы постоянно говорим о том, что мир ужасен, как будто не замечая, что свой собственный маленький мир мы создаем сами. Но вот этот парень в стоптанных берцах, его дух говорит "я - весь мир", и поэтому в нем свет, даже когда он рассказывает как ему порезали шею где-то в Богом забытых пригородах, или как очнулся в соседнем городе с дикого бодуна и без малейшего представления о вчерашнем, равно как и завтрашнем, дне.

Невозможно говорить о целом поколении, как о чем-то едином - обобщения получатся уж больно кошмарными, но по-моему это те самые новые битники, живые керуаки и гинзберги, (а точнее, Дины Мориарти и Джафи Райдеры). Они немного потеряны, но это значит лишь то, что им плевать на шаблонные идеалы социума и неискренние унифицированные мечты. И притом, они не те глупые "разрушители шаблонов", вечно так наигранно протестующие для успокоения собственной совести. Они, в отличие от вечных бунтарей, видят, насколько это пустое. В этих рано заматеревших бродягах - путь к просветлению или к христианскому смирению (что, по-моему, суть одно и то же - гармония и святость).

полулист 4 1/2

А я рассказывал о китах в городском небе? Это одна из тех глупостей, которые придумываешь себе, когда торчишь на лекциях или других подобных мероприятиях. В открытое окно с шумной улицы доносятся звуки, транспорт в основном. Иногда слышны такие скрипы, то ли от тормозов троллейбусов, то ли от поворачивающих трамваев. Они, эти скрипы, так чертовски похожи на песни китов. И тогда представляешь себе тех самых китов, медленно проплывающих в небе. По-моему это красиво, хотя и вызывает легкое беспокойство за собственное душевное здоровье.

лист №3

В прочем, пора перестать себя обманывать. Это треклятое желание "делать мир чуть лучше" - такая же романтическая дрянь, как и все, что способен родить мой мозг.
Знаешь, я бы с удовольствием перестал заниматься тем, чего я не умею, но проблема в том, что я абсолютно ничего не умею. Отсюда все эти идиотские музыкальные потуги, этот блог и всё остальное.
Действительно вредно читать интервью великих людей. Вот это "делать мир чуть лучше", например, из интервью Джона Зорна - ну какого черта оно теперь крутится у меня в голове? Какое отношение оно имеет ко мне?
Современное общество с его поощрением всяких начинаний, особенно творческих, негуманно в своей гуманности: оно внушает, что мы уникальны, что мы всё сможем, что наше самовыражение - это хорошо. Немного гадко понимать, что это не так. Вроде тебя и обманули, но и из лучших побуждений, так что даже сердиться на это не можешь.
В лучшем случае всем плевать на это самовыражение.

чистая графомания. лист №2

На самом деле, до крайности обидно, когда, выйдя утром на улицу, вдруг осознаешь, что с города уже сошёл весь снег. Это явление для меня - некий акт устрашения со стороны природы, наглядно демонстрирующий неотвратимость каких-то событий и независимость их от желания отдельно взятого индивида или общества. К причинам этого моего неприятного чувства также можно отнести осознание того, что до следующего спасительного сезона снега и холода еще довольно долго, если не сказать ужасно долго.

Не то, чтобы я был северянином, наоборот, родился я в средней полосе, южнее столицы, да и во внешности моей угадывается скорее что-то южное, но в силу каких-то странных свойств организма, холод для меня почти живителен, а жару я переношу отнюдь не лучшим образом. В прочем, тут дело больше не в физиологии, а в психологии.

Зимой улицы относительно пусты, а люди существуют более внутри, чем снаружи. В этот период во мне просыпается какое-то подобие гуманизма и, смею надеяться, даже зачатки христианской любви к ближнему (я, конечно, стремлюсь к этому святому чувству, но, надо признаться, успехи случаются не так уж часто).

Весна - это, в первую очередь, пробивающаяся острая мизантропия. Чувство, что моей веры в людей уже не хватает на всех. Повсюду люди. Не покидает ощущение, что люди, по крайней мере в Рязани, на зиму тоже впадают в спячку.

Оголенная архитектура города выглядит как-то нахально без естественной снежной маскировки. Как никогда хочется забиться куда-нибудь в дальний угол и перегрызть всю связь с внешним миром, пугающим своей безумной, дикой активностью.

чистая графомания

А ну и к чертям собачьим все цели, оправдания и мотивы - мне просто хочется писать
что-нибудь. Ну и графомания, ну и ладно - эка невидаль.

Ведь всё время, как прочту Сэлинджера - сразу прямо руки тянутся к клавиатуре, которая в такие моменты представляется старой печатной машинкой, комната в рязанской квартире - комнатой в общежитии Принстона, а сам я - ... Ну да ладно, не будем.

И такой наплыв сил, что, кажется, стоит только начать - и руки сами напечатают что-нибудь культовое. А тут еще и Керуак приходит на ум со своим отметанием всех "литературных запретов и грамматических страхов".

Так что, как видите, сам я в своем приступе псевдолитературной деятельности не так уж и виноват (потрясающий логический вывод, полный прямо-таки детской непосредственности).

Ну, и чтобы окончательно оправдаться (и таки развязать себе руки окончательно!) скажу, что начал писать это при температуре тела 37,5, что, уж конечно, не позволит меня строго осудить за это озорное словоблудие.

Вот так, оправдан еще до выдвижения обвинения! Гроссмейстерский ход!

А как же жаль, что ничего не умею делать по-настоящему! Строчки убегут вникуда, как будто их и не было. Ноты проживут не дольше своей длительности. А мысли - они, по большей части, и не выйдут за пределы тесной черепной коробки. Хотя, все нужно рассматривать с позиции банального здравого смысла и пользы - а пользы никакой от всего этого нет. Вот. Я запутался в словах, вода пошла. Если кто-то это будет читать - пожалуйста, вырежьте мысленно этот абзац. Спасибо.

А, говорят, весна уже. Как-то это всё неотвратимо, хотя и, опять же, довольно бесполезно. Улицы, ветер, птицы - одни декорации. И люди - декорации. И сам я, человек-декорация (был бы замечательный, хотя и до крайности бесполезный, супергерой).

Снятся поезда и перроны (заметка для фрейдистов: даже не думайте об этом!). На удивление, сны запоминаются, что со мной случается довольно редко.

В другом сне я одет в военную форму - странно, я думал, что этот мой кризис, вызванный неприятием всего военного, уже благополучно подавлен. Ан нет, вылазит потихоньку видимо. Бог с ним, не хватало еще самоанализом заниматься.

Экзистенциализм, арт-панк, пространные графоманские рассуждения - в кого я превращаюсь...

Так

Сквозь подъездную дверь просачиваюсь на улицу, первая половина дня. Вдох. В ушах шумят барабаны, искажаясь доживающими свой срок наушниками. Сквозь них голос Кёртиса, “Good evening”. Выдох.

Общественный транспорт, неизбежное зло. Смотрю на входящих девушек. Впрочем, не пялюсь в привычном значении этого слова. По правде сказать, мне кажется, что во внешности человека только глаза и руки заслуживают внимания.

Ладно, это в конце концов почти неприлично, смотреть в глаза. Лучше в книжку. Трумен Капоте – какой же сентиментальный. Хотя, когда находишься под впечатлением от Буковски – тут уж наверное что угодно покажется сентиментальным.

С утра написал какой-то вальсик, затем учился его играть, пока не слишком успешно. Но он пока живой и мне это нравится. Старые задумки - они испаряются, стоит их только оформить и показать кому-нибудь. Забываю их очень быстро, и совсем не тянет их играть. Даже если бы захотел – пришлось бы заново подбирать. А он, мой вальс, пока живой, вырывается из моих рук, играет со мной и позволяет мне потихоньку приручать его, или скорее подружиться с ним, заслужить его доверие - и вот тогда он позволит мне сыграть себя.

Играл его снова и снова. После чего почувствовал себя настолько ужасно, чисто физически, что добрых часа два не мог выйти из дома. Ну и ладно, может быть это хороший знак.

А как славно все-таки было бы уметь что-нибудь делать хорошо.

не знаю откуда это во мне

Здравствуй, Венди। К тебе очередной Питер Пэн। Тащит тебя в свой банальный Neverland, думая, что он уникален. А тебе это давно уже не нужно. И все эти их Неверлэнды до смешного одинаковы, да и сами эти заигравшиеся переростки…

Они же, все эти питер-пэны, жуткие лузеры, неважно, понимают ли они это или нет. Те, кто поумнее – уходят в себя, а остальные – вот они, все напоказ.

Их миры (ах, какое чудесное нагромождение иллюзий) непрочны и наивно-абсурдны. Вся проблема в том, что они путают волшебство с фокусами. Они довели себя до того, что сами уже верят, что кролика из шляпы они достают благодаря чуду. Они перестали видеть двойное дно, которое когда-то смастерили собственноручно. Вот и все их чудеса. Их очки слишком розовые, а пинки и плевки в душу уже их не трогают – хрЕновы блаженные. Личный способ приспособиться.

И зачем же они снова тащат Венди за руку в свое пропахшее нафталином волшебство? Всё от того, что они потеряли чувство реальности и разучились осознавать нелепость происходящего. Лучше бы им поскорее стать полными социопатами, так и для них и для тебя, Венди, спокойнее будет. Лучше бы побыстрее им понять, что их детский смех сквозь начинающие проступать морщины выглядит пугающим, и от него становится не по себе. Впрочем, всё это действительно лишь вопрос времени.

Но одному в своем Неверлэнде страшно, капитан Крюк выглядывает из-за каждого угла в обличии персональных страхов, комплексов и тараканов. А ты, Венди, добра, чего с такими типами категорически нельзя допускать. Так что беги. Беги, пока он не стал воспринимать тебя как часть своего личного мира и прятаться за тебя от своих тараканов.

Такие не приспосабливаются к действительности, а изменить ее из них смогут единицы на миллиард. Good luck, young old boys.

underrated?

Сколько на свете музыки, неизвестной, но прекрасной. Такими находками хочется делиться.

В плане таких вещей конечно на помощь приходит youtube. Там я недавно наткнулся на видео с выступлений на сиэтльском замечательном радио KEXP. По-моему это самое "live on KEXP" - это просто сокровищница, от которой я уже пару дней питаюсь абсолютным волшебством.

Опять же, просто хочется поделиться) В дальнейших планах это будет необязательно KEXP, задумка этой "рубрики" блога - показывать исполнителей, которые не имеют особой массовой популярности. В качестве показателя популярности можно взять для примера количество прослушиваний на last.fm - у сегодня представленных исполнителей она колеблется от 99тыс до 770тыс прослушиваний (к примеру, у Blur 42млн, у Beatles практически 300млн). Ну и, так сказать, вне конкурса пройдет The Tallest Man on the Earth, с его 8 млн. он выглядит практически мейнстрим-сонграйтером =)

Да, также в дальнейшем хотелось бы рассказать о паре выделющихся рязанских группах.

Но сегодня - США и по большей части Сиэтл =)

Marc Ribot - Silent Movies

Вот мы и проводили две тысячи десятый - странный был год, но на музыку богатый. Не столько в плане свежих релизов (как истиный ретроман я абсолютно не умею следить и поспевать за всякими свежачками), сколько в том плане, что я многое для себя открывал - какие-то старые наконец-то понятые мной записи различных групп и исполнителей, много-много живой потрясающей музыки и, как мне показалось, окончательная потеря всех шор и ограничений в музыкальном смысле - мои двери восприятия музыки становятся всё чище =) Пока только в электронную музыку как-то тяжело-тяжело въезжаю (а вот в проекты, включающие в себя элементы электронщины - очень даже, привет Йоаву =) ) - но пока Бог с ней =)

И хоть мои последние музыкальные впечатления связаны больше с софт-роком, инди-попом и со всякими красиво-прекрасными поп- и мейнстрим-вещами, но в сердце всегда остается сокровенный уголок для всяческого авангарда, андеграунда и прочих тру-фрик-штук =)

И есть такой кудесник из Нью Йорка (ну, может из Джерси - но не суть.. =) ) - Марк Рибо. Для меня, как для человека, имеющего какое-никакое отношение к гитаре и испытывающего святую любовь к Нью Йорк-даунтаун-авангарду, он - это... Я даже не знаю как подобрать подходящее слово, это некий всемогущий абсолют, делающий с гитарой какие-то настолько честные и настоящие вещи... Про него и Медески очень здорово говорил Леонид Федоров во время записи аукцыоновской "Девушки поют":

"Они настоящие музыканты – причем сейчас. Они играют настоящую музыку сейчас. Пройдет двадцать лет, и, возможно, кто-то другой будет играть настоящую музыку. А сейчас – они. Мне хочется, чтобы люди увидели, как они это делают."

(глубочайший поклон Леониду Валентиновичу - благодаря ему я почувствовал это вживую).

Добавить словами больше нечего - остальное мистер Рибо сделает музыкой. Не нотами, не мелодиями - он тоньше и глубже этого - интонациями, манерой, подходом к звуку, сочным двойным дном в каждом фрагменте мелодии. Именно это можно услышать, почувствовать и ощутить в новой записи Мастера - "Silent Movies".

Как видно из названия, Марк взял за основу мелодии к немому кино. Но, возвращаясь к предыдущему абзацу, разве кто-нибудь когда-нибудь замечал, чтобы Рибо сыграл какую-то вещь в том виде, в котором она была изначально? Это что-то очень личное, интеллектуальное и даже чувственное; это то, что осталось в душе Человека С Гитарой от этих самых немых фильмов.

Я, конечно, не могу гарантировать, что вы услышите и так же впечатлитесь этой записью, но если соберетесь - попробуйте слушать не звук, ноты, партии, а Музыку - душу этого всего. Оно, ощущение этой музыки, где-то на глубине, где-то там, где соприкасаются сердце художника и гитарная дека.

осторожно, авангард =)

Ах да, всех с наступившим годом и сопутствующими ему празднованиями! =) Пусть в сердцах всегда будет тепло и свет, и тогда вокруг начнется капитальная такая гармония =)

for no one 2

Потому что иногда хочется говорить. К сожалению. Это самая мерзкая человеческая слабость.

Потому что не хочется ничего.

Потому что непонятно ни то, что творится внутри себя, ни то, что творится вокруг.

Потому что осознавать себя, осознавать собственное существование - мерзко и ужасно. И это бесконечно (привет, Жан-Поль! экзистенциальный кризис! существовать буду вечно и это никак не прервать - невыносимо...). Я хочу жить в других людях и растворяться в их личностях, я не хочу иметь собственную, или, по крайней мере, не хочу осознавать её. И хотя это почти удается - но иногда она прорывается, не какой-то чертой, а просто осознанием.

Сартровская тошнота, как это похоже. Всё вокруг - существует. И, когда ты перестаешь расстворяться в чужом существовании, что-то напоминает тебе о твоем собственном. Это отвратительно.

бред

     Утром и ночью кажется, что все будет плохо. Утром переживаешь остро, ночью же - это просто констатация факта.

Впечатление

     Сегодня наткнулся случайно по ТВ на один из мультфильмов про казаков - какая же там потрясающая музыка. Это просто одно из первых музыкальных впечатлений. Не знаю, это наверное глупо, но я вспомнил как в школьные годы, во время первых моих попыток создавать какие-то мелодии, также впечатлился музыкой к этому чудному советскому мультфильму. Я даже помню: то, что я тогда придумал под этим впеатлением, было простеньким вальсом с не менее простеньким незамысловатым названием waltz. И как назло realmusic сейчас не грузится ни с одного браузера, чтобы послушать его и подпитать внезапнуб ностальгию.

     У всех же есть нереализованная мечта? Моя сейчас всплыла очень отчетливо: делать музыку к мультфильмам. Не к кино, не к играм, хотя это всё тоже здорово и ни в коем случае не отказался бы, но к мультфильмам - абсолютная мечта.

Белая собака (посвящение Сэлинджеру)

  Мне вдруг захотелось рассказать о самом главном сюре в моей жизни. О таком, который сопровождает каждый мой день.

   Дело в том, что за моим окном, у подъезда дома напротив, постоянно сидит белая собака. Честное слово, она там всегда, и практически всегда на одном и том же месте. 

   Нет, конечно я понимаю, что вы сейчас скорее всего подумали "велика важность, ну собака, ну и что?", но это вы просто её не видели. Это абсолютно сюрреалистичная собака, в ней что-то шаманское. Если бы вы увидели ее из моего окна, даже всего один раз, вы бы наверное тоже что-то в ней почувствовали, как и я - почувствовали то, что она здесь необходима. Не по себе становиться даже от одной мысли, что ее когда-нибудь может там не оказаться - честное слово, для меня было бы легче и менее обескураживающе однажды обнаружить пропажу дома напротив или увидеть посреди двора космический корабль, чем проснуться и не увидеть там белую собаку.

    К ней иногда подходят другие собаки, пытаются затеять свою сумасшедшую игру в салочки друг с другом и с ней, но она только сидит и смотрит в одну сторону. Понимаете? Ей вообще всё равно на других собак и на все эти жизненные дёрганья.

    Если бы когда-нибудь кому-нибудь в голову пришла мысль спросить меня, как выглядит дзэн - я бы сказал, что дзэн - это белая собака.

for no one

Всё повторяется, вся жизнь - грёбанная спираль. Монотонный и безучастный голос Кёртиса в наушниках: "I'm not afraid anymore". Драматический, разрывающий изнутри голос Бакли: "Forget her". Терпеть.

Полчаса (Бродское утро)

     Снег идет, оставляя весь мир в меньшинстве.

     В эту пору - разгул Пинкертонам, 

     и себя настигаешь в любом естестве

     по небрежности оттиска в оном.

     Полчаса после пробуждения. Вот и день по сути прошёл - в оставшееся до очередного бесполезного сновидения время позволим госпоже Инерции и господину Сумбуру вести наши дела. Нет никакой необходимости вмешиваться в их монотонную работу своими суетливыми бесплодными действиями.

      Дорога, вся извалявшись в грязи, старалась ускользнуть из-под пары бесцельно ступающих на неё ног. Шёл снег, уже несомненно более настоящий, чем вчера.

     За такие открытья не требуют мзды; 

     тишина по всему околотку. 

     Сколько света набилось в осколок звезды, 

     на ночь глядя! как беженцев в лодку. 

     Не ослепни, смотри! Ты и сам сирота, 
 
     отщепенец, стервец, вне закона. 

     За душой, как ни шарь, ни черта. Изо рта - 

     пар клубами, как профиль дракона. 

     Помолись лучше вслух, как второй Назорей, 

     за бредущих с дарами в обеих 

     половинках земли самозванных царей 

     и за всех детей в колыбелях.

*весь курсив - за авторством Иосифа Александровича Бродского*

Предчувствуя зиму

    Спокойный вечер. Тишина и слабый свет. Когда друзья разъежаются, ночь начинает приходить раньше. Я, наверное, слишком трезв для начала сентября.

    Абсолютное ощущение приближения зимы. Оно, как и большинство ощущений, необъяснимо, но я чувствую, что этот вечер - зимний. По-настоящему, бескомпромисно зимний. Книга, чай, лампа, нотные листы с карандашными пометками на пианино и относительная тишина в комнате.

     Именно сейчас я вспоминаю пару дней (а ведь действительно - их, похоже, и было два), когда я был весьма счастлив. Да чего уж там, я был заполнен счастьем под завязку. О, Господи, как неприятно так ясно осозновать всю несуразность таких слов из уст девятнадцатилетнего. Впрочем, этой деталью и можно объяснить такие жутко банальные мысли и формулировки. Максимализм, понимаете ли, и всё такое... От этого еще противней - всё это не ново, предсказуемо и ожидаемо. Хотя, на самом деле - какое мне дело как это выглядит?

     А интересно, если бы память человеческая не хранила бы воспоминания и мы забывали бы весь прошедший день за одну ночь сна - как бы выглядела жизнь? Наверное, что-то вроде жизни бабочки-однодневки, но с довольно большим числом попыток... Тоже глупая мысль, ну и ладно.

     Этим летом была дорога. Были другие города, люди, жизнь вокруг, да и внутри всё по-другому было. (об этом я все-таки надеюсь еще написать в другом месте, в другой форме и куда более подробно =) ) И было разочарованием домом. Опять.

     Любое возврашение непременно приносит это разочарование. Разочарование в городе, в людях, в бесцельности сидячей жизни и отсутствии движения.

     Бесконечно радуют новые открытия, которые приносит музыка. Музыка далекого прошлого и постоянно ускользающего настоящего. Музыка далеких стран и музыка этого города. Неоспоримых кумиров и случайных приятелей, робко стоящих в начале пути.

     Становлюсь всё более уверен в том, что ничего не бывает просто так. Это утешает. Хотя, нет, опять неправильное слово, утешение тут не при чем. Это добавляет уверенности. Ошибиться в этой жизни, видимо, невозможно - все последствия поступков и решений слишком относительны, чтобы носить положительную или отрицательную окраску. Остается лишь понять чего хочешь сейчас - всё остальное не имеет никакого значения =)

ПростоПост

Хочется написать. Цель? Ну хотя бы сообщить, что я еще жив и это обстоятельство в целом радует =) В общем потерпите, грядет бытовуха...

Что происходит со мной? Кардинальный перекос моей системы ценностей. Убеждения все те же, но вот отношение ко многому существенно поменялось. Может это какой-то эмоциональный подъем, не знаю, но в целом всё совсем по-другому. Стал очень и очень зависим от общения. Очень тяжело оставаться наедине со своими мыслями, бегу от этого. В том числе и этот пост для этого.

Теперь я стал сочетать тягу к написанию плохой музыки и плохих стихов - придумываю плохие песни. Сонграйтер доморощенный... Обещали даже выступление в одном местном клубе в ближайшее время.

Так мало читаю в последнее время. Застрял на Дикенсе в его витьеватых, но изящных предложениях.

Никак не получается свалить на выходные в другой город, все попутчиков не найду. А когда была возможность я так или иначе отказывался, хотя сейчас понимаю, что надо было откладывать все дела и ехать.

Слишком восприимчив я стал. Все образы воспринимаются так ярко и остро. Все слова воспринимаю как намеки и ищу в них скрытый смысл, которого туда никто и не собирался вкладывать. От этого обламываюсь, но продолжаю наступать на те же грабли. И буду продолжать, я в этом уверен...

Спасибо.

Весенний мини-плейлист

    Всем привет. Насмотревшись (и наслушавшись) на чужие плейлисты, тоже захотелось попробовать сделать нечто подобное. Тема, соответственно, весна. Не знаю, получится ли у меня передать то идиотское весеннеe настроение, которое крепко стукнуло мне в голову с первыми лучами еще мартовского солнца и не отпускает и по сей день, но я постараюсь.

    Разнообразием и оригинальностью плейлист не отличается: Битлы и кучка сонграйтеров, на которых сейчас подсел. В целом картина, на мой взгляд, весьма романтичная, милая и приятная.

1. Jack Johnson - Better Together. Легкая, ненапрягающая, но весьма красивая песня.
2. Bright Eyes - I know You. Вот здесь одна загвоздка - я не совсем уверен, что это песня "глазок", так как взята она с их совместного альбома с группой Neva Dinova, а тэги у меня расставленны криво. Так что пусть будет Bright Eyes/Neva Dinova.
3. Beatles - For No One. Романтичная и грустная песня Битлов. Добавить в общем-то нечего.
4. Palace Music - New Partner. Странное альт-кантри, но это наименее чуднАя песня с альбома этого неордиарного артиста Will Oldham a.k.a. Bonnie 'Prince' Billy, который чуть ли не каждый альбом издает под разными псевдонимами и названиями, и тоже весьма милая =)
5. Damien Rice - Cannonball. Может быть я стал слишком сентиментальным, но по-моему это одна из лучших песен из тех, что я услышал за последнее время. А сам Дэмиен стал для меня крайне неожиданным и радостным открытием.
6. Elliott Smith - I'm Only Sleeping (The Beatles cover). На закуску развеселый кавер Смита на битловскую песню. Живой звук, плохое качество записи, но атмосфера великолепна =) Зал поет хором, смеется, Эллиотт периодически забывает слова и тоже смеется =) В общем наверное единственный весёлый трек в подобрке =)

http://ifolder.ru/17345616

Идеальное существование (манифест)

    Не кажется ли вам, что идеальное существование - это такое существование, при котором стремишься сократить собственное влияние на окружающий мир? Что-то вроде пробного заряда, вносимого в поле для исследования его (поля) влияние. Вместо заряда - человек, вместо поля - жизнь. Слишком много уже созданного и слишком амбициозен каждый индивид, чтобы что-то еще делать в нашем мире. Но слишком много того, что было создано, но не было осознано. Может цель жизни - осознание? Слушать людей, видеть явления и творения, воспринимать судьбу - и всё без действий. 

    Оставить эгоистические попытки понравиться людям и вписаться в их жизнь. Наилучшее и наигуманнейшее, что мы можем сделать для людей, которые нам дОроги - попытаться не напоминать им о себе. Тогда мы не сделаем мир лучше после себя, но и не испортим его. Мы не раним важных для нас людей, не заставим их страдать. 

    Исполнителей, ведущих мир вперед, оставляющих свои следы в истории и в умах других людей (что, в общем, и есть история, даже более настоящая, чем научная), вполне достаточно. Мы не обрадуем никого, но никого и не огорчим. Это - чистеший альтруизм. Может быть, отказ от личности, но не слишком ли много вокруг личностей? Материалисты учат нас, что наша жизнь лишь примитивное выживание и не имеет по большей части ценности - так зачем волновать кого-то, отвлекать их на себя. Так зачем нам тогда личность?

    Это гуманизм. Мы безлики, безымянны, но не безмолвны. Мы можем сочувствовать, но не должны сами делиться переживаниями и искать сочувствия. 

    Свои "сгорания на работе" почти все мотивирует тем, что они заботятся о своей семье, которую они вполне сознательно создали.  Нет ли в этом величайшей глупости, делать то, что делает себя несчастным и искать этому оправдание в своих же поступках? СтОит лишь не лезть в жизнь других людей и можно будет спокойно жить для себя, для познания и скромной самореализации, не лезущей в личное пространство других.

    Верю ли я сам в это? Не знаю. Скорее это просто очередной поток сознания.

Автобус (поток сознания. упражнение)

    Автобус. Ни одного лица, на котором можно было бы хоть на секунду остановить взгляд. Грязные поручни, атмосфера солнечного праздно-ленивого уныния. Думаю о ней. Мысли в хаосе своего полупредсказуемого движения возвращаются в исходную позицию. Смотрю в окно, читаю Кафку, слушаю Эллиотта Смита, думаю о ней.Катастрофически одномерен. Банален до отвращения. Рассеян.

    Напротив - пустое кресло. Наверняка в нём Бог.

    Дом пуст и тих, я пуст и тих, мир пуст и тих.

    Слишком мало тем для разговора, адекватных и небанальных. Слишком мало ещё не сказанных фраз и нерасказанных историй. Слишком большой мир, чтобы думать обо всём этом.

    Когда чего-то ждешь, время перестает бежать по тебе быстрым и чистым горным ручьем. Оно превращается в желе и медленно сползает по твоему телу, оставляя свои неприятные следы, вязкие следы твоих неудач, тоски и скуки. След бытия, так или иначе, он ощущаем. И когда я только разучился любить тишину и отсутствие? Еще недавно думал, о том, что общение переоцененно. И вот так - бежишь от чего-то, а в итоге к этому и прибегаешь. Дело ли в шарообразности Земли или в чем-то еще, не знаю. Бред это всё. Каждая секунда молчания откладывается и готовится потом превратиться в минуту бессонницы.

     Солнечные лучи сменяются пресным серым небом, Эллиотт Смитт сменяется на Joy Division, автобус сменяется на квартиру, отличающуюся от него, в глобальном смысле, лишь количеством пассажиров, стремящимся вместе со мной к нулю.

     Стоп. Спасибо.