for no one 2

Потому что иногда хочется говорить. К сожалению. Это самая мерзкая человеческая слабость.

Потому что не хочется ничего.

Потому что непонятно ни то, что творится внутри себя, ни то, что творится вокруг.

Потому что осознавать себя, осознавать собственное существование - мерзко и ужасно. И это бесконечно (привет, Жан-Поль! экзистенциальный кризис! существовать буду вечно и это никак не прервать - невыносимо...). Я хочу жить в других людях и растворяться в их личностях, я не хочу иметь собственную, или, по крайней мере, не хочу осознавать её. И хотя это почти удается - но иногда она прорывается, не какой-то чертой, а просто осознанием.

Сартровская тошнота, как это похоже. Всё вокруг - существует. И, когда ты перестаешь расстворяться в чужом существовании, что-то напоминает тебе о твоем собственном. Это отвратительно.

бред

     Утром и ночью кажется, что все будет плохо. Утром переживаешь остро, ночью же - это просто констатация факта.

Впечатление

     Сегодня наткнулся случайно по ТВ на один из мультфильмов про казаков - какая же там потрясающая музыка. Это просто одно из первых музыкальных впечатлений. Не знаю, это наверное глупо, но я вспомнил как в школьные годы, во время первых моих попыток создавать какие-то мелодии, также впечатлился музыкой к этому чудному советскому мультфильму. Я даже помню: то, что я тогда придумал под этим впеатлением, было простеньким вальсом с не менее простеньким незамысловатым названием waltz. И как назло realmusic сейчас не грузится ни с одного браузера, чтобы послушать его и подпитать внезапнуб ностальгию.

     У всех же есть нереализованная мечта? Моя сейчас всплыла очень отчетливо: делать музыку к мультфильмам. Не к кино, не к играм, хотя это всё тоже здорово и ни в коем случае не отказался бы, но к мультфильмам - абсолютная мечта.

Белая собака (посвящение Сэлинджеру)

  Мне вдруг захотелось рассказать о самом главном сюре в моей жизни. О таком, который сопровождает каждый мой день.

   Дело в том, что за моим окном, у подъезда дома напротив, постоянно сидит белая собака. Честное слово, она там всегда, и практически всегда на одном и том же месте. 

   Нет, конечно я понимаю, что вы сейчас скорее всего подумали "велика важность, ну собака, ну и что?", но это вы просто её не видели. Это абсолютно сюрреалистичная собака, в ней что-то шаманское. Если бы вы увидели ее из моего окна, даже всего один раз, вы бы наверное тоже что-то в ней почувствовали, как и я - почувствовали то, что она здесь необходима. Не по себе становиться даже от одной мысли, что ее когда-нибудь может там не оказаться - честное слово, для меня было бы легче и менее обескураживающе однажды обнаружить пропажу дома напротив или увидеть посреди двора космический корабль, чем проснуться и не увидеть там белую собаку.

    К ней иногда подходят другие собаки, пытаются затеять свою сумасшедшую игру в салочки друг с другом и с ней, но она только сидит и смотрит в одну сторону. Понимаете? Ей вообще всё равно на других собак и на все эти жизненные дёрганья.

    Если бы когда-нибудь кому-нибудь в голову пришла мысль спросить меня, как выглядит дзэн - я бы сказал, что дзэн - это белая собака.

for no one

Всё повторяется, вся жизнь - грёбанная спираль. Монотонный и безучастный голос Кёртиса в наушниках: "I'm not afraid anymore". Драматический, разрывающий изнутри голос Бакли: "Forget her". Терпеть.

Полчаса (Бродское утро)

     Снег идет, оставляя весь мир в меньшинстве.

     В эту пору - разгул Пинкертонам, 

     и себя настигаешь в любом естестве

     по небрежности оттиска в оном.

     Полчаса после пробуждения. Вот и день по сути прошёл - в оставшееся до очередного бесполезного сновидения время позволим госпоже Инерции и господину Сумбуру вести наши дела. Нет никакой необходимости вмешиваться в их монотонную работу своими суетливыми бесплодными действиями.

      Дорога, вся извалявшись в грязи, старалась ускользнуть из-под пары бесцельно ступающих на неё ног. Шёл снег, уже несомненно более настоящий, чем вчера.

     За такие открытья не требуют мзды; 

     тишина по всему околотку. 

     Сколько света набилось в осколок звезды, 

     на ночь глядя! как беженцев в лодку. 

     Не ослепни, смотри! Ты и сам сирота, 
 
     отщепенец, стервец, вне закона. 

     За душой, как ни шарь, ни черта. Изо рта - 

     пар клубами, как профиль дракона. 

     Помолись лучше вслух, как второй Назорей, 

     за бредущих с дарами в обеих 

     половинках земли самозванных царей 

     и за всех детей в колыбелях.

*весь курсив - за авторством Иосифа Александровича Бродского*

Предчувствуя зиму

    Спокойный вечер. Тишина и слабый свет. Когда друзья разъежаются, ночь начинает приходить раньше. Я, наверное, слишком трезв для начала сентября.

    Абсолютное ощущение приближения зимы. Оно, как и большинство ощущений, необъяснимо, но я чувствую, что этот вечер - зимний. По-настоящему, бескомпромисно зимний. Книга, чай, лампа, нотные листы с карандашными пометками на пианино и относительная тишина в комнате.

     Именно сейчас я вспоминаю пару дней (а ведь действительно - их, похоже, и было два), когда я был весьма счастлив. Да чего уж там, я был заполнен счастьем под завязку. О, Господи, как неприятно так ясно осозновать всю несуразность таких слов из уст девятнадцатилетнего. Впрочем, этой деталью и можно объяснить такие жутко банальные мысли и формулировки. Максимализм, понимаете ли, и всё такое... От этого еще противней - всё это не ново, предсказуемо и ожидаемо. Хотя, на самом деле - какое мне дело как это выглядит?

     А интересно, если бы память человеческая не хранила бы воспоминания и мы забывали бы весь прошедший день за одну ночь сна - как бы выглядела жизнь? Наверное, что-то вроде жизни бабочки-однодневки, но с довольно большим числом попыток... Тоже глупая мысль, ну и ладно.

     Этим летом была дорога. Были другие города, люди, жизнь вокруг, да и внутри всё по-другому было. (об этом я все-таки надеюсь еще написать в другом месте, в другой форме и куда более подробно =) ) И было разочарованием домом. Опять.

     Любое возврашение непременно приносит это разочарование. Разочарование в городе, в людях, в бесцельности сидячей жизни и отсутствии движения.

     Бесконечно радуют новые открытия, которые приносит музыка. Музыка далекого прошлого и постоянно ускользающего настоящего. Музыка далеких стран и музыка этого города. Неоспоримых кумиров и случайных приятелей, робко стоящих в начале пути.

     Становлюсь всё более уверен в том, что ничего не бывает просто так. Это утешает. Хотя, нет, опять неправильное слово, утешение тут не при чем. Это добавляет уверенности. Ошибиться в этой жизни, видимо, невозможно - все последствия поступков и решений слишком относительны, чтобы носить положительную или отрицательную окраску. Остается лишь понять чего хочешь сейчас - всё остальное не имеет никакого значения =)

ПростоПост

Хочется написать. Цель? Ну хотя бы сообщить, что я еще жив и это обстоятельство в целом радует =) В общем потерпите, грядет бытовуха...

Что происходит со мной? Кардинальный перекос моей системы ценностей. Убеждения все те же, но вот отношение ко многому существенно поменялось. Может это какой-то эмоциональный подъем, не знаю, но в целом всё совсем по-другому. Стал очень и очень зависим от общения. Очень тяжело оставаться наедине со своими мыслями, бегу от этого. В том числе и этот пост для этого.

Теперь я стал сочетать тягу к написанию плохой музыки и плохих стихов - придумываю плохие песни. Сонграйтер доморощенный... Обещали даже выступление в одном местном клубе в ближайшее время.

Так мало читаю в последнее время. Застрял на Дикенсе в его витьеватых, но изящных предложениях.

Никак не получается свалить на выходные в другой город, все попутчиков не найду. А когда была возможность я так или иначе отказывался, хотя сейчас понимаю, что надо было откладывать все дела и ехать.

Слишком восприимчив я стал. Все образы воспринимаются так ярко и остро. Все слова воспринимаю как намеки и ищу в них скрытый смысл, которого туда никто и не собирался вкладывать. От этого обламываюсь, но продолжаю наступать на те же грабли. И буду продолжать, я в этом уверен...

Спасибо.

Весенний мини-плейлист

    Всем привет. Насмотревшись (и наслушавшись) на чужие плейлисты, тоже захотелось попробовать сделать нечто подобное. Тема, соответственно, весна. Не знаю, получится ли у меня передать то идиотское весеннеe настроение, которое крепко стукнуло мне в голову с первыми лучами еще мартовского солнца и не отпускает и по сей день, но я постараюсь.

    Разнообразием и оригинальностью плейлист не отличается: Битлы и кучка сонграйтеров, на которых сейчас подсел. В целом картина, на мой взгляд, весьма романтичная, милая и приятная.

1. Jack Johnson - Better Together. Легкая, ненапрягающая, но весьма красивая песня.
2. Bright Eyes - I know You. Вот здесь одна загвоздка - я не совсем уверен, что это песня "глазок", так как взята она с их совместного альбома с группой Neva Dinova, а тэги у меня расставленны криво. Так что пусть будет Bright Eyes/Neva Dinova.
3. Beatles - For No One. Романтичная и грустная песня Битлов. Добавить в общем-то нечего.
4. Palace Music - New Partner. Странное альт-кантри, но это наименее чуднАя песня с альбома этого неордиарного артиста Will Oldham a.k.a. Bonnie 'Prince' Billy, который чуть ли не каждый альбом издает под разными псевдонимами и названиями, и тоже весьма милая =)
5. Damien Rice - Cannonball. Может быть я стал слишком сентиментальным, но по-моему это одна из лучших песен из тех, что я услышал за последнее время. А сам Дэмиен стал для меня крайне неожиданным и радостным открытием.
6. Elliott Smith - I'm Only Sleeping (The Beatles cover). На закуску развеселый кавер Смита на битловскую песню. Живой звук, плохое качество записи, но атмосфера великолепна =) Зал поет хором, смеется, Эллиотт периодически забывает слова и тоже смеется =) В общем наверное единственный весёлый трек в подобрке =)

http://ifolder.ru/17345616

Идеальное существование (манифест)

    Не кажется ли вам, что идеальное существование - это такое существование, при котором стремишься сократить собственное влияние на окружающий мир? Что-то вроде пробного заряда, вносимого в поле для исследования его (поля) влияние. Вместо заряда - человек, вместо поля - жизнь. Слишком много уже созданного и слишком амбициозен каждый индивид, чтобы что-то еще делать в нашем мире. Но слишком много того, что было создано, но не было осознано. Может цель жизни - осознание? Слушать людей, видеть явления и творения, воспринимать судьбу - и всё без действий. 

    Оставить эгоистические попытки понравиться людям и вписаться в их жизнь. Наилучшее и наигуманнейшее, что мы можем сделать для людей, которые нам дОроги - попытаться не напоминать им о себе. Тогда мы не сделаем мир лучше после себя, но и не испортим его. Мы не раним важных для нас людей, не заставим их страдать. 

    Исполнителей, ведущих мир вперед, оставляющих свои следы в истории и в умах других людей (что, в общем, и есть история, даже более настоящая, чем научная), вполне достаточно. Мы не обрадуем никого, но никого и не огорчим. Это - чистеший альтруизм. Может быть, отказ от личности, но не слишком ли много вокруг личностей? Материалисты учат нас, что наша жизнь лишь примитивное выживание и не имеет по большей части ценности - так зачем волновать кого-то, отвлекать их на себя. Так зачем нам тогда личность?

    Это гуманизм. Мы безлики, безымянны, но не безмолвны. Мы можем сочувствовать, но не должны сами делиться переживаниями и искать сочувствия. 

    Свои "сгорания на работе" почти все мотивирует тем, что они заботятся о своей семье, которую они вполне сознательно создали.  Нет ли в этом величайшей глупости, делать то, что делает себя несчастным и искать этому оправдание в своих же поступках? СтОит лишь не лезть в жизнь других людей и можно будет спокойно жить для себя, для познания и скромной самореализации, не лезущей в личное пространство других.

    Верю ли я сам в это? Не знаю. Скорее это просто очередной поток сознания.

Автобус (поток сознания. упражнение)

    Автобус. Ни одного лица, на котором можно было бы хоть на секунду остановить взгляд. Грязные поручни, атмосфера солнечного праздно-ленивого уныния. Думаю о ней. Мысли в хаосе своего полупредсказуемого движения возвращаются в исходную позицию. Смотрю в окно, читаю Кафку, слушаю Эллиотта Смита, думаю о ней.Катастрофически одномерен. Банален до отвращения. Рассеян.

    Напротив - пустое кресло. Наверняка в нём Бог.

    Дом пуст и тих, я пуст и тих, мир пуст и тих.

    Слишком мало тем для разговора, адекватных и небанальных. Слишком мало ещё не сказанных фраз и нерасказанных историй. Слишком большой мир, чтобы думать обо всём этом.

    Когда чего-то ждешь, время перестает бежать по тебе быстрым и чистым горным ручьем. Оно превращается в желе и медленно сползает по твоему телу, оставляя свои неприятные следы, вязкие следы твоих неудач, тоски и скуки. След бытия, так или иначе, он ощущаем. И когда я только разучился любить тишину и отсутствие? Еще недавно думал, о том, что общение переоцененно. И вот так - бежишь от чего-то, а в итоге к этому и прибегаешь. Дело ли в шарообразности Земли или в чем-то еще, не знаю. Бред это всё. Каждая секунда молчания откладывается и готовится потом превратиться в минуту бессонницы.

     Солнечные лучи сменяются пресным серым небом, Эллиотт Смитт сменяется на Joy Division, автобус сменяется на квартиру, отличающуюся от него, в глобальном смысле, лишь количеством пассажиров, стремящимся вместе со мной к нулю.

     Стоп. Спасибо.

Вот

    Очень не хочется превращать этот блог в личный дневник в полном смысле этого слова, но все к этому и идет. Дурею по-тихоньку. Иногда бросает в бурную деятельность и пытаюсь за несколько дней сделать вообще всё, что только можно, заходя домой лишь поспать. Это периодически сменяется дурацким пофигизмом, апатией, когда я либо бросаю все планы к чертям, либо продолжаю делать всё по инерции.

    Заметил за собой, что начал периодически "выпадать" - настолько крепко задумываюсь (ну или как это правильно назвать), что минут на пять легко могу уйти в себя и вообще ничего не замечать вокруг. Это немного напрягает и пугает. Ну да ладно, я думаю, что этому как бы есть оправдание. Периодические вспышки, когда все становится "все равно" также случаются довольно регулярно.

    Нашел группу. Дали мне полную свободу в написании музыки - дико им признателен и благодарен. Ребята вроде с хорошим музыкальным воображением и вкусом - так что очень надеюсь, что всё пойдет.

    В пятницу в Москву, слушать Федорова и его звездную авангард-компанию. Останусь там же на субботу. Планов на этот день - уйма, а конкретики пока никакой. Ну это ладно, к такому я привык.

    В общем всё, точнее всего еще много, но и этого достаточно - и так пишу здесь не пойми что. В очередной, между прочим, раз. Прошу прощения за занудство. Спасибо прочитавшим. Да и не прочитавшим тоже =)

Strange days have found us

    Когда вокруг тебя разговоры - хочется молчать. Когда они смолкают - хочется говорить, просто до головной боли хочется.

    Странный день, насыщенный.

    Если среди всей людской толпы тебе важно мнение лишь одного человека - именно перед этим человеком ты будешь вести себя как полный идиот.

    Самый кошмар - это видеть этот "где-то я тебя уже видел"-взгляд, самые мерзкие впечатления, как от какой-нибудь психологической пытки.

    Самый кайф - это когда искренне можешь сказать "чувак, рад тебя видеть", зная, что он тоже рад.

    Самое странное - это то, что всё, непременно всё самое важное, впечатляющее, необычное, случается в один день, непрекращающейся волной, сбивающей с ног. И сидишь как придурок, пытаясь сообразить, а что это вообще было? И мысли раскиданы внутри головы, как будто там боеприпас какой взорвали. И ведь только один способ собрать эти мысли - но для этого нужно, чтобы рядом были люди, при которых не задумываешься "а что бы сказать?". А с ними напряженка, дефицит практически. Их, как продукты в советские времена, из Москвы еще надо ждать.

    Поэтому блог.

    Хотя вообще все хорошо. Ну то есть плохого ничего не случилось. Совсем ничего. Так, "с жиру бесимся" наверное.

    Наверное удалю, когда все в голове уляжется, а пока пускай повисит. Спасибо.

new post

Давно здесь не писал. Точнее хотел написать, а еще точнее - выложить трек, но подумал, что ради каждого трека писать здесь новый пост - как-то некрасиво. Так что собрался с мыслями и довел до конца три трека, которые и хочу выложить сейчас разом. Методика саундтреков к придуманным сюжетам все более и более радует =)

Да, вот, чуть не забыл, 12 марта еду в Москву слушать Федорова, Волкова, Марка Рибо (!!!), Джона Медески и Чеза Смита. Не так уж часто настолько матерые авангардисты из нью-йоркской тусовки заезжают в Россию, так что не мог такого пропустить (я и так уже прозевал Джейсона Вэбли и не смог поехать с друзьями на Gogol Bordello). Конечно, в первую очередь цель поездки - сумашедший гений Рибо, хоть я очень уважаю творчество Федорова, но именно послушать гитару Марка Рибо вживую я очень давно хотел.

Треки: (сюжеты эпизодов в названии. Вообще несколько последних треков, начиная с goin' to the west (leavin' home at sunset) образуют некую сюжетную цепочку)

	doctor_Nick - childhood memories
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

	doctor_Nick - the ship and the ocean (immigrant dance)
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

	doctor_Nick - first crime (dark street)
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

просто так

Пост ни о чем, просто доделал очередной трек, а поскольку кроме Вас, уважаемые друзья, их никто не слушает - Вам и в этот раз отдуваться =)

Опять закос под саундтрек на вольную тематику. Не знаю о чем мог бы быть весь сюжет фильма, но момент, для которого я это придумывал, полностью отражен в названии =) Может даже на уход неуловимых мстителей в закат =)) Хотя нет, это уже слишком =)

	doctor_Nick - goin' to the west (leavin' home at sunset)
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru

Спасибо.

еще один

Хочется чего-нибудь кому-нибудь сказать/написать - но нечего да и особо некому сейчас, поэтому просто напишу сюда. В конце концов для этого я блог и заводил. Вот. Сдал сессию, теперь можно до следующей снова заняться интересующими делами, а не жить какой-то овощной жизнью - либо за учебником, либо за компьютером. 

За последние несколько недель вышли из строя оба моих компьютера. Сижу все время с чужих, что в общем-то некритично - но выдумывать дурацкую музыку стало тяжелее, все разбросанно, куча не доведенных до ума идей здесь, там, везде. Чертовски хочу что-нибудь из этого сыграть вживую, но понимаю, что найти музыкантов, которые захотят играть это, будет практически невозможно. Хотя, может быть  мое желание играть вживую - это отмаза, лишь бы не учиться нормально работать с программами типа Кейквока, где я все и придумываю. =) 

Да, еще из-за отсутствия своих компьютеров, сейчас нет практически никакой музыки, кроме CD (их немного) и всяческой музыки, прослушиваемой вконтакте. Это немножко выводит из себя, компы чужие - забивать их всем подряд нельзя. Жутко.

Въезжаю понемногу в гранж и панк. Television великолепны, этакий пинкфлойдовский панк.

Вот. Еще что, выложу тут один набросок трека - пытаюсь идти по стопам великого и ужасного Джона Зорна и придумываю саундтреки к воображаемым фильмам. Может результаты и такие же никакие, но в плане придумывания это довольно забавно. =)

Спасибо.

	doctor_Nick - long nights
	Скачать Обсудить	Realmusic.ru