Идеальное существование (манифест)

    Не кажется ли вам, что идеальное существование - это такое существование, при котором стремишься сократить собственное влияние на окружающий мир? Что-то вроде пробного заряда, вносимого в поле для исследования его (поля) влияние. Вместо заряда - человек, вместо поля - жизнь. Слишком много уже созданного и слишком амбициозен каждый индивид, чтобы что-то еще делать в нашем мире. Но слишком много того, что было создано, но не было осознано. Может цель жизни - осознание? Слушать людей, видеть явления и творения, воспринимать судьбу - и всё без действий. 

    Оставить эгоистические попытки понравиться людям и вписаться в их жизнь. Наилучшее и наигуманнейшее, что мы можем сделать для людей, которые нам дОроги - попытаться не напоминать им о себе. Тогда мы не сделаем мир лучше после себя, но и не испортим его. Мы не раним важных для нас людей, не заставим их страдать. 

    Исполнителей, ведущих мир вперед, оставляющих свои следы в истории и в умах других людей (что, в общем, и есть история, даже более настоящая, чем научная), вполне достаточно. Мы не обрадуем никого, но никого и не огорчим. Это - чистеший альтруизм. Может быть, отказ от личности, но не слишком ли много вокруг личностей? Материалисты учат нас, что наша жизнь лишь примитивное выживание и не имеет по большей части ценности - так зачем волновать кого-то, отвлекать их на себя. Так зачем нам тогда личность?

    Это гуманизм. Мы безлики, безымянны, но не безмолвны. Мы можем сочувствовать, но не должны сами делиться переживаниями и искать сочувствия. 

    Свои "сгорания на работе" почти все мотивирует тем, что они заботятся о своей семье, которую они вполне сознательно создали.  Нет ли в этом величайшей глупости, делать то, что делает себя несчастным и искать этому оправдание в своих же поступках? СтОит лишь не лезть в жизнь других людей и можно будет спокойно жить для себя, для познания и скромной самореализации, не лезущей в личное пространство других.

    Верю ли я сам в это? Не знаю. Скорее это просто очередной поток сознания.

Автобус (поток сознания. упражнение)

    Автобус. Ни одного лица, на котором можно было бы хоть на секунду остановить взгляд. Грязные поручни, атмосфера солнечного праздно-ленивого уныния. Думаю о ней. Мысли в хаосе своего полупредсказуемого движения возвращаются в исходную позицию. Смотрю в окно, читаю Кафку, слушаю Эллиотта Смита, думаю о ней.Катастрофически одномерен. Банален до отвращения. Рассеян.

    Напротив - пустое кресло. Наверняка в нём Бог.

    Дом пуст и тих, я пуст и тих, мир пуст и тих.

    Слишком мало тем для разговора, адекватных и небанальных. Слишком мало ещё не сказанных фраз и нерасказанных историй. Слишком большой мир, чтобы думать обо всём этом.

    Когда чего-то ждешь, время перестает бежать по тебе быстрым и чистым горным ручьем. Оно превращается в желе и медленно сползает по твоему телу, оставляя свои неприятные следы, вязкие следы твоих неудач, тоски и скуки. След бытия, так или иначе, он ощущаем. И когда я только разучился любить тишину и отсутствие? Еще недавно думал, о том, что общение переоцененно. И вот так - бежишь от чего-то, а в итоге к этому и прибегаешь. Дело ли в шарообразности Земли или в чем-то еще, не знаю. Бред это всё. Каждая секунда молчания откладывается и готовится потом превратиться в минуту бессонницы.

     Солнечные лучи сменяются пресным серым небом, Эллиотт Смитт сменяется на Joy Division, автобус сменяется на квартиру, отличающуюся от него, в глобальном смысле, лишь количеством пассажиров, стремящимся вместе со мной к нулю.

     Стоп. Спасибо.

Вот

    Очень не хочется превращать этот блог в личный дневник в полном смысле этого слова, но все к этому и идет. Дурею по-тихоньку. Иногда бросает в бурную деятельность и пытаюсь за несколько дней сделать вообще всё, что только можно, заходя домой лишь поспать. Это периодически сменяется дурацким пофигизмом, апатией, когда я либо бросаю все планы к чертям, либо продолжаю делать всё по инерции.

    Заметил за собой, что начал периодически "выпадать" - настолько крепко задумываюсь (ну или как это правильно назвать), что минут на пять легко могу уйти в себя и вообще ничего не замечать вокруг. Это немного напрягает и пугает. Ну да ладно, я думаю, что этому как бы есть оправдание. Периодические вспышки, когда все становится "все равно" также случаются довольно регулярно.

    Нашел группу. Дали мне полную свободу в написании музыки - дико им признателен и благодарен. Ребята вроде с хорошим музыкальным воображением и вкусом - так что очень надеюсь, что всё пойдет.

    В пятницу в Москву, слушать Федорова и его звездную авангард-компанию. Останусь там же на субботу. Планов на этот день - уйма, а конкретики пока никакой. Ну это ладно, к такому я привык.

    В общем всё, точнее всего еще много, но и этого достаточно - и так пишу здесь не пойми что. В очередной, между прочим, раз. Прошу прощения за занудство. Спасибо прочитавшим. Да и не прочитавшим тоже =)